Существуют такие люди, которые больше любят оставаться в одиночестве, чем в компании одного или нескольких других человек. Они, как правило, пытаются уходить от случаев, когда приходиться становиться зависимым от кого-то. А значит, такие люди стараются не вступать в близкие отношения. Наверняка, хоть раз в жизни вы встречали подобных людей, а может и сами от такого синдрома
Но из-за чего так случается, и как поступить, если симпатичный вам человек, как выяснилось, обладает синдромом отшельника. Познакомиться с ним, а уж тем более, построить доверительные, теплые отношения становится непосильной задачей. Так как же быть?
В чем заключается этот синдром?
Человек с синдромом отшельника всегда пытается не сближаться с кем-либо сильнее, чем сам себе позволяет.
Проявляется это не только на эмоциональном, но и на физическом уровне. Люди-одиночки не любят прикосновений и совершенно не тактильны. Но сильнее проявляется синдром отшельника в том, как строятся отношения с окружающими у таких личностей. В преимуществе всегда просто поверхностное общение, позволяющее спокойно контактировать, однако не дающее чужому человеку подобраться поближе.
Что становится причиной?
Зарождается синдром отшельника еще с самых ранних лет, когда для любого ребенка важно получать необходимое количество любви, заботы и тепла. Но не всегда родители дают своим детям столько внимания, сколько требуется. А ребенок сильно нуждается в нем, особенно от мамы, да и причем настоящие, а не притворные. При недостатке заботы и любви, или вообще их отсутствии, дети начинают разочаровываться, расстраиваться и бояться открываться кому-либо вообще.
В окружающем мире ощущается холод, кажется, будто счастья не существует и не стоит даже надеяться на его появление. Все, что остается ребенку в таком случае, чтобы перестать чувствовать боль от разочарования — это заглушить свои потребности в любви, тепле и заботе от близких. Когда ты в чем-то не нуждаешься, тебе нет дела до того, имеется это, либо же нет. А значит, не будет грустно, если ты это не получишь.
Что делать если партнер — человек-одиночка?
Находиться в эмоциональной близости с кем-то посторонним, а тем более, состоять в отношениях, ужасно трудно, можно даже сказать практически невозможно, для людей-одиночек. Когда рядом постоянно находится другой человек, с которым приходится контактировать эмоционально и физически, становится страшно и некомфортно. Человек-отшельник начинает отгораживаться от партнера, закрываться и уходить глубже в себя, чтобы сохранить свое душевное спокойствие внутри. Он и так почти не проявляет эмоций, а тут только больше отстраняется. И чем сильнее кто-то другой пытается помочь, тем чаще станет сталкиваться с агрессией в свою сторону. Одиночка начнет защищаться мрачностью и раздражительностью, отпугивая постороннего от себя.
Но как действовать, если синдромом одиночки страдает ваш партнер?
- Во-первых, перестаньте надеяться на то, что заботой и вниманием вы сможете изменить одиночку. Не удастся насильно сделать это — он должен понять и захотеть измениться сам. Да и самому поменяться вряд ли получится. Лучше всего положиться на профессионального психолога и запастись терпением, ведь процесс долгий и непростой. А еще сразу не скажешь, что за человек в итоге получится из отшельника. И не факт, что он все еще будет нравиться вам, а вы навряд ли будете симпатизировать ему.
- Не стоит думать, что ваш партнер нуждается в заботе, постоянной поддержке, внимании и опеке. Нужно перестать возиться с ним, жалеть и стараться додать то, чего он не получил будучи ребенком. Конечно, ему нужно тепло и забота, однако он сумеет забрать у вас все, что ему потребуется. А надоедать одиночке не надо.
- Вам стоит смириться с тем фактом, что партнеру необходимо время для пребывания в одиночестве. И даже если он сидит один уже долгое время, ни в коем случае не оказывайте давление. Оставьте его наедине с собой, а сами уделите время остальным близким или себе. В противном случае можно получить в ответ агрессивное поведение. А если вам недостает общения с ним, если одиночка не может давать то, что вам требуется, подумайте, необходимы ли тогда вообще эти отношения. Может вам стоит отпустить и забыть отшельника, найдя кого-нибудь более подходящего для себя?
- Поймите, что человек-одиночка зачастую не будет советоваться с вами насчет принятия различных решений. А вот те вещи, что касаются вас обоих, он взвалит только на вас. Отшельник не понимает что такое «мы». Он живет отдельно, своей жизнью. При этом партнер спокойно отнесется к вашему выбору, если, конечно, он не повредит его комфорту и независимости.
- Людям-отшельникам требуется собственная свобода. Вам лучше найти себе какое-нибудь развлечение, хобби, чтобы компенсировать недостаток общения в отношениях. Главное, чтобы ваши новые увлечения не вызывали недоверия или сомнения со стороны возлюбленного. Он может не проконтролировать свои агрессивные эмоции, не подумать перед принятием решения в негативной ситуации. Если отшельнику неуютно и некомфортно в отношениях, если они становятся причиной одних только неудобств, разочарований и боли, он попытается разорвать их.
Таким образом, человек, который страдает от синдрома одиночки, не лучший спутник жизни для того, кому постоянно нужна близость и общение. Однако для тех, кто ориентирован на собственное развитие, является довольно самодостаточной личностью и не нуждается в регулярном эмоциональном контакте, отшельники могут оказаться превосходными партнерами. Главное, не надеяться на то, что вы исправите своего возлюбленного, мечтая о близких отношениях с ним.
Выйдут лишь одни мучения, как для вас, так и для человека-одиночки.
Мои статьи
